あと8時間後には会う予定なのだが

明日は何時起き？

早いことは確かです

不眠でこの間人前で倒れて心配をかけてしまった

なのにこの時間まで寝られないというね

参ったなあ

明日は妹と会う

妹、電話はたまにするが会うのはいつぶりだろうか

妹はすごい

できることがたくさんある

もっているものがたくさんある

妹のことが、いろんな部分で羨ましい

でも羨ましさより、妹がそういう人であることが嬉しいというほうが大きい

妹が、しんどいことも多々あれど、自分の幸せを掴むために精一杯、胸を張って生きているのが、いいな、と思う

自分は日陰者かつ陰鬱な人間だから、妹のそういった、素直さと、色々熟慮した上での真っ直ぐさが、いつも眩しい

だから明日ちゃんと動くためにも、寝なきゃなんですけどね

身内の中で、尊敬できる部分をもつ人がいるのは嬉しいことだな

他の人間を全く尊敬していないわけでもないけれど、妹は特段眩しい

母譲りの我慢強さと粘り強さだと言ったら、妹は少しいやがるだろうか

私はそう思うけどな

あと、父譲りの完璧主義にこだわりぬくところ

父母関係なく、自分がそうありたいと願ったからそうあるんだ、と、あの子なら言いそうだな

たしかにその通りだ

妹のことを考えると、少し元気が出るからいいな

早く寝ないと

(とはいえ、会って関わるとそれはそれでまあまあ心の何かが消耗するんだけど

それでも得られるものがたしかにある気がする

妹にとっても、関わる時間がなるべくしんどくないものであればいいとも思うが、妹も妹で気遣いをよくする、こだわりが諸々の場面で強い子だから、くたびれされるのはそうなんだろうけども)

そんな感じです

妹はすごいなあ

自力で、様々な目に遭いながら、人からいろんなことで傷つけられながら、それでもあんなに逞しく、優しくなった

そしてちゃんと、妹の優しさと、脆さを受け入れようとする人が今は側にいる

ぜんぶがぜんぶとは言わないが、それは妹の努力と、よくあろう、変わろうという意志の強さに依るところが大きいように思う

俺はいつまでもくちゃくちゃ言ってるから情けないな

がんばろう

おやすみなさい

「カブトムシ」はそんなにうまく歌えない

生活ぶっ壊れ太郎になりつつある、危険だ

いろんなことをはじめている

次は何をしようか

まあ、研究、生活の立て直し、心身の回復なんですが……

今日の寝る前リピート曲は、またaikoの「相思相愛」です

ききこんでいる

またカラオケとかで歌いたいな

明日も多忙だ

そろそろこの日記も毎日くらい書くことで、この場で書きたいような事柄もあまり思い浮かばなくなってきたな

生きた人間と話す方が楽しい

もはやアクセス不可である他人、もしくは物語上の人物や妄想の産物を使って、自分の人生をロールプレイに見立てて解釈する

生きた人間は関わっているとそのつどストーリーとの齟齬が生じるから、あんまり組み込まない

そんな生き方しか知らないんだね

全てが自分の考え由来だね

他者に向けているようで、実際に向けられているのは自分の似姿の一つだから、何言っても特大ブーメラン乙なんだね

終わってるねえ

明日は少しは回復しているといいな

今日は痒みが強くて辛かった

痛みでないだけマシだろうか

まあ恒常的な痛みや怠さは相変わらずあるが……

ほんとに全然思いつかないや

珍しいな

寝ます

言いっぱなしツギハギ日記

ぜーんぜんクリアに喋られへん

ぜーんぜん私は専門のことについて知らない

打ちのめされていますが、ガッツがわくのも事実なので、これからもがんばりたいところ

読書会の感想でした

今日はお仕事を色々したり、後輩と話したり先輩と話したり、別の仕事の構成を練ったりしていた

明日の予定が直前で二つ消えたから、少しゆっくりできるかな

明日からもしっかり頑張ろうね、蠅地獄

でも色々頭フル回転させながら、文献つきあわせながらあれこれ考えるのはやっぱり楽しいな

鬱でも、いろんなことに打ちひしがれていても、楽しい

あと、懐かしんでいた高校演劇の脚本を、勢いで一気に読んでしまったが、それも楽しかった

やっぱり演劇が好きだなあ

表現すること、解釈すること自体も好きだけど

だから歌を歌ったり作品を解釈することもすきだけど

演劇は、自分にとってそれら他のことの中でも特別な何かである気がする

嬉しいね

そういうものを持ち続けられることは、嬉しいことです

明日も仕事だ

俺、今何種類仕事してるんだ？

あんまり把握できていない

でも楽しいことも多いな、それはありがたいことだ

身体を壊しそうになってるから、それは気をつけないと

病院デーが近い、一日で三つハシゴする

ものもちはつらいね

そんな感じ

ずっと、楽しくやれるといいね

おやすみなさい

らーらー、ららばいおやすみ

良人が寝た

明日から大変な仕事だから、なんとかなるといいけれど

良人といて楽しいところの一つは、良人との二人きりの世界みたいなものに全然ならないところだ

色んなものを読む、色んな人と話す、色んな出来事について話す、色んな場所に行く、色んなものを食べたり鑑賞したり、体験する

僕たちは、色んな人、出来事、場所、ものとが含まれた世界に、一緒にいる

組成が全然違う人間だから、この人は一緒にいる世界に対して、私とは全然違うアプローチをとる

好みや価値観、前提が違うところも多い

それでも、その違いがどういうものか分かった時、同じものがそれでもあるのだと分かった時、とても嬉しくなる

この人と、共有できるもの、できないものがあるけれど、ともにこの世界で生きているというのが、いいんだろうな

人に迷惑をかけるほどうまくいかなくなることもある

今までもたくさんの人に頼らせてもらった、助けてもらった

おかげで今、少しは健やかにやれているから、感謝や申し訳なさをその都度感じ、その都度相手には伝えていたりする、が、

それらの人に、今も心配をかけたりしているので

だから、なるべく問題が起こらないように暮らしたい

私はこのまま、この人と楽しくやっていけたらいいなと、願ってる

この間もこういうことを考えていた矢先に、色んなことが重なったこともあって、あの海辺に行くことになったので、もしかしたらこういう情緒それ自体が黄色信号だったりして

分かんないね、安全第一でいきたいね

今日は、先週授業で会った人に再会して、連絡先交換を持ちかけられて嬉しかった

仕事で関わる先生の手助けがうまくいってよかった

別の仕事もある程度はテキパキこなせてよかった

いくらか付加的な事柄について助言したりもしたけど、あれでよかったか少し不安だ

でも、あの企画もよい方向に進んでくれたらいいな

さらに別の仕事について、手伝ってくれている友人と作戦会議をした、なかなかバタバタの日々は終わってくれなさそう、それでも助けてくれる友人に感謝だ

なるべく彼女に負担のないように動けたらいいが、私だけがタスクを抱えこむのも今後を考えると好ましくない状況だから、また知恵を振り絞らねば

明日も色々ある、やらねば

とりあえず寝たい、眠れることを祈る

良人が緊張で起きてしまった

お互い、どうなることやら

観念連想的、つーか芋づる式雑談もどき

どんなときも、どんなときも、僕が僕らしくあるために

「好きなものは好き！」と、言える気持ち、抱きしめてたい

そう槇原敬之は歌っているわけですが、みなさんいかがお過ごしですか、蠅地獄です

ふと頭に流れてきたが、特にそこから何かが

引き摺り出されてくるわけでもない

ほんとにただ頭の中で流れただけですね

「ぼのぼの」の、1995年版アニメのBGMも、よく頭の中で流れていたりする

全体的に、沖縄の雰囲気のあるものが多い

調べたら、作曲した人は沖縄出身らしい

あとオーケストレーションをよくしていて、「千と千尋の神隠し」のサントラにも参加していたらしい

調べ物すると、思わぬものが繋がっていて面白かったりするよね

最近、沖縄文化を好きになったところがあって、調べ物をいくつかしたり、もうちょっと踏み込んで色々体験したりしてみている

そのルーツの一つに、幼少期に数十回は繰り返し見ていた「ぼのぼの」のアニメBGMの影響があったりするんだろうか

そんなことを、考えてみたり

また芋づる式に話が出てくるのだが

僕はかなり、一度好きになったものに執着する

「ぼのぼの」もその一つ、四歳からずっと好きで、未だに漫画原作の単行本は買っている

ぼのぼのは珍しく、世界観全体を好いている作品だが、だいたいの好きな漫画は、一番好きなキャラクターがいる

「アニマル横町」のケンちゃん(ケンタ)(昨日、かなり久々に夢に出てきた、タイムリーだ)、ばいきんまん、「名探偵ホームズ」のモリアーティ、ゾロリ先生、などなど

作品や、そのキャラクターたちの人格を捉える、自分自身のものの見方や価値観が変化して、それらに対する眼差しが変わろうとも

好きであったその時の、大事にしたいという気持ち自体は、まだその残り香を帯びている

そんなことを思ったりした

家を出て、ある程度大人になってからハマった作品やキャラクターとは、やっぱりどこか距離感が違うんだよな

好きであったということを、記憶から参照し、懐かしんでいる、そんな感じ

ここまで書いても、まだ「ぼのぼの」のアニメのBGMが頭で繰り返し鳴っている

刷り込まれているんだなあ

アニメや漫画が好きであることをアイデンティティにしたかった時期が、ハイティーンの頃にあったけれど、それもまた、完全な過去になっちゃったな(俺が漫画とかで特定の作品やキャラクターを好いていること、周りの人のどれくらいが知っているだろう？)

大人になったということなのかもしれんが、なんとなく、自身の、世界への参与が少し薄まってしまったようにも感じる

ファンやオタクの共同体に自分も属することで、人との共同的な社会にいる実感を得ようとしていた部分も、あったからかもしれない、そんなふうに、ふと思った

今日は友人と食事をした

自分の話し方やら物言いやら言ってる内容やら、ところどころ、諸々、あんまりよくなかったな、と反省しているところもある

申し訳ない

それでも、楽しくお話ししてくれて、ありがとう

いつもありがとう

もう何もかも海の中

眠いので寝る

今日もやや寝坊した

でもいくらかいいこともした

人のために奔走したりもした

というか仕事といいつつ、基本的には人のためとか集団のためとかそういう用事のこともある

自分にとってやらなきゃいけないこともやらないとね

手続き関係はやっぱり難しい

ちゃんとこなしはするが、さりてと疲労は積もるばかり

カラオケ行きたいなあ

「シャドーボクシング」ってご存知ですか

仮想の敵を頭で思い描き、一人で空間を殴るやつです

その語が頭に浮かびました

言い得て妙ではないですか

存在しないものを存在してることにして、それを殴るということなので

今日もaikoの新曲を聴きます

タイトルが発表された時から、こんな感じの歌詞なんだろうなと予想していたものが出てきて、少しの驚きとまずまずの満足を得ている

なんか嬉しいね

こういう曲であってほしいと、勝手に思っていたものと、ある程度近しいものだったから

「相思相愛」

″あたしはあなたには　なれない　なれない

ずっと遠くから　見てる　見てるだけで″

想いあってるとか、気持ちは同じとか

そんなこと言ったって、思ってたって

私はあなたではないし、あなたになれない

どんな関わりをしようと、同化するかのように、通じあうことはない

″次に逢える約束の日だけでいい

あなたの隣で素直に笑いたい

二人の夢は秘密だと言えることだけで

あたしは生きて来たの

あたしはあなたには　なれない　なれない

心を突き放す想いに暮れるだけで

こんな恋をした　今を″

願望は現在形で、出来事は過去のことなんだなあと

aiko、どんなことを書こうとして、どんなことを伝えようとしてるんだろうね

そんな感じ

aikoの楽曲、歌詞が好き、というか解釈しながら聴くのが嬉しいものが多い

メロディも割と好きだけどね

眠い、寝ます

おやすみなさい

最近日記のように書く流れに入っている、が、おそらくそろそろ続かなくなる

寝るぜ

でもその前に備忘録的な日記も書く

書かなくてもええんやけど、なんか続けちゃうと書かなきゃと少しなっちゃうな

書かなくてもええんやけど

今日は友人と会って、話して、色々まわって楽しんだ

互いに色々抱えてるから、健やかに過ごせるといいねぇ、生き延びようねぇと互いに言っている

自分の人生は一つだが、悩んだり考えたりしたことを一緒に抱えてもらったり、相手のそれらに触れたりしたことは、友人それぞれに対してそれぞれあって

その友人とは関わっている期間が長いこともあって、蓄積も多いのだけど

その友人と共有した自分の歴史のようなものが、あるような気がしてくる

そういうことを感じたのにもまあいくらか理由はあり、その一つは、

今日彼女と巡ったところのいくらかが、彼女とかつて訪れた場所でもあったというものだった

ひとつめ

(まあこの場所もいろんな思い出がまぜこぜあるところではあるのだが)

ふたつめの写真は、友人が割と入っているので、無許可にあげるわけにはいかんので割愛

はじめて一緒に行った場所もあったけど、そこでも色々話したり一緒に見たりできて、楽しかった

(私信:

いつも来させてしまってすまんね、ありがとうね

私の方も、またそちらに行けたらいいんだけどね

あと、休みとかお金とか、色んなことが工面できるならば、どこかに一緒に行くのも面白いかもね)

明日も仕事だぜ

頑張ります、寝ます

おやすみなさい

aikoの新曲を聴け！　よいぞ！

(曲としてよい悪いというより、aikoの近年リリースされた楽曲の中で扱われていた感情、思いと引きつけた上で、

aikoのあり方というか、向き合いたい人への向き合い方として、あぁ、aikoだなぁと思えてよいね、という感じです)